IT-humor

August 29th, 2016

I´d like to keep this page on my native language, because specific humor is very difficult for translate.

Многие считают, что IT-специалисты не имеют чувства юмора. Но мы же с вами знаем, что это совсем не так?

xxx: приехал в гостиницу, в соседнюю от москвы область, отдохнуть

xxx: нашелся вайфай, как впоследствии выяснилось позже – платный, причем не самый дешевый

xxx: пришел, заплатил, дали пароль

xxx: теперь чувствую себя полнейшим не удачником, что заплатил за него

xxx: пароль был 1234567890

yyy: стареешь, становишься мудрее

 

Прятаться от интернета бесполезно – всё равно найдется, где бы ты не был ><

 

xxx: мой кумир – Линус торвальдс. Так хочу с ним увидеться!

yyy: ну и что ты ему скажешь?

xxx: подбегу к нему, как к родному, обниму и скажу с выраженным русским акцентом: “ай лов ю, Линус, тенк ю” и расплачусь, уткнувшись в его плечо.

 

скажу я вам коллега – десятилетние замурованные в стенах сервера ничто, по сравнению с серверной стойкой в туалете. сеть лежит, а там кто-то читает газету…

 

Вчера в жабу постучал непонятного рода организм, называвший себя “IT-специалистом”. Примерно полтора часа потратил на то, что бы взять производную (спам бот такой у меня) и еще полтора спрашивал у меня как собрать компьютер. Куда мы катимся…

 

Есть у нас в университете один замечательный преподаватель по программированию. Так вот, все очень любили начинать с ним религиозные войны на тему Windows vs *nix, что бы не слушать лекцию… И как правило, его хватало до конца пары )

 

Несколько лет назад, я устроился подрабатывать эникейщиком в одно медицинское учреждение. Познакомился со многими врачами. Теперь, проработав с ними некоторое время могу смотреть видео со вскрытием трупа и ужинать одновременно ><

 

Работаю IT-шником в одной аутсорсинговой компании. Решил побриться и подстричься, причем практически налысо. Сначала не пускали на работу, а потом коллеги назвали предателем.

 

Сейчас лялих другу ставлю
там установка идет и он быстро показывает что в данный момент ставит
сука, КАЖДЫЙ пакет знаю

 

С ответов mail.ru, пришло сегодня на почту:

Поздравляем!

Ваш ответ на вопрос
«кагда выйдет Windows 8 BETA? и будет ли она X128?»
признан лучшим по результатам голосования.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ:
«Она не выйдет, потому что в 2012 мы все сдохнем»

 

xxx: Техсапорт. У юзера не работал звук в скайпе, сделали. На следующий день пиходит сообщение:
Добрый день! Спасибо, конечно, скайп у меня работает. но теперь я говорю мужским голосом там) Сделайте что-нибудь.

 

Являюсь абонентом МТС. Сижу на работе, приходит спам-смс:
“Подключайтесь к МТС сегодня и получите 30 минут бесплатно”.

 

xxx:
ну лан, ко мне как раз комп сеня на диагностику привезут, тада заберем
ты дома сеня?
yyy:
ога
xxx:
а я те тагда труп привезу
или сегодня дам )))
yyy:
вот прочитай твой посл месадж сотрудник органов, ты бы к следователю пошел )

 

xxx: разадю вифи нахальяву. на часах час ночи, сижу на кухне, пытаюсь работать. дома старые, через вентиляцию всё слышно. кто-то кому-то минут двадцать подряд пытался дозвониться до скайпу, и я все время слушал длинные гудки, которые сопровождались кваканьем в аське. так прикольно слушать мат соседей, пока я захожу по ssh на роутер и всё время отправляю его в ребут)

 

xxx: я хрен знает, что у тебя с компом
xxx: и вообще, чего ты пристал
xxx: я другой айтишник, не такой как все
yyy: пидарас

 

Отговорка “Нет, спасибо, я айтишник” – универсальна, и подходит на все случаи жизни.

 

Люблю свою работу.
Купили дорогую железку, к ней в придачу ПО.
ПО установили, но полного функционала не увидели. Обращаемся к вендору, спрашиваем, в чем дело, получаем ответ: для того, что бы воспользоваться функционалом в полном объеме, необходима программа xxx, которую можно скачать на сайте разработчика.
Скачиваем, ставим, работает. Ну, думаем, – “наконец-то работа завершена” и уходим домой.
На следующий день выясняется, что не все так просто – нормально оборудование работает только если программы запускать в определенной очередности, причем если вынуть из компьютера интерфейс устройства, а потом воткнуть опять – то операцию запуска всех программ нужна снова.
Наверное, я получу оскар за самый выдающийся костыль, но производитель не оставил другого выбра.
Пишем скрипт, алгоритм следующий:

1) Запускаем программу 1;
2) Ждем паузу в 1.5 секунды;
3) Убиваем программу 1;
4) Ждем паузу 2 секунды;
5) Запускаем программу 2.

И по-другому никак. С потом и кровью подбиралась каждая последовательность, каждая пауза, рассматривалось почти всё. В случае, если компьютер по какой-то причине уходит в “спящий” или “ждущий” режим, либо кто-то отключает и включает интерфейс устройства в USB-порт, то алгоритм следующий:

1) Убиваем программу 2;
2) Ждем 1.5 секунды;
3) Повторяем предыдущий алгоритм.

Люблю свою работу.